藍天白雲總是閒~恬靜人生總是夢

 
 

再忙都要跟你喝杯咖啡
辛苦了，再忙都要跟你喝杯咖啡。

請你暫時放下手邊工作，在網址上點一杯咖啡........
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 不要扁我~~~輕鬆一下!!!

 
 

 

有兩個修女，一個是數學修女，另一個邏輯修女， 現在已經快天黑了，但她們離修道院還有很遠的路程。 以下簡稱 數學 ,邏輯 數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有 三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？ 邏輯： 合理的推斷，他想侵犯我們。 數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？ 邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。 數學： 但是在這樣的速度下，他再一分鐘就能抓到我們了。 邏輯：那，唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。 結果，那個男人選擇繼續跟蹤邏輯修女 ........ 數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。 數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？ 邏輯： 他繼續跟蹤我後，發生了唯一合理的事情。 數學： 什麼合理的事情？ 邏輯： 他抓到我了。 數學： 天哪！那妳怎麼辦？ 邏輯： 我做了唯一合理的事，即把裙子拉起來。 數學： 天哪，那，那個男人呢？ 邏輯： 他也做了唯一合理的事，把褲子拉了下去。 數學： 我的天哪！那後來呢？ 邏輯： 結果當然也是很合理的。一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多，妳說不是嗎？ . . . . 剛才在亂想的你 &妳，趕快說兩聲： 阿門！

 

有一對已結婚一段時間的夫妻在性方面已經沒什麼興趣，可以說粉不幸福， 老婆也無法滿足，後來老婆就去找了心理醫師治療，回來第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火， 兩人就過了快樂的一夜，第二天老婆更是火辣辣，兩人又過了風起雲湧的一夜， 老公就覺得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？？ 只見老婆對著鏡子大喊：我很年輕！我很年輕！ 後來老公覺得心理醫師很有效，也跑去看心理醫師，回來第一天晚上只見老公有如猛虎出岬， 堅挺不拔，讓老婆很 High 第二天老公依然像超人般欲罷不能，搞的老婆有一點受不了， 老婆就覺得很訝異，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？？ 只見老公對著鏡子大喊： . . . . . [她不是我老婆！她不是我老婆！ ]   轉自於網路成人笑話集               轉自於網路成人笑話集

 

眾所周知，日本人習慣男女共浴，而中國人就不行。 　　話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝於日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。 　　那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就衝進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：「巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！」 　　漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面： .  .  　　「報告太君，毛巾的掛！」  　　鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，「尤西尤西」滿意地走了。  　　又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又衝了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裡面了，還反反覆覆的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：  　　「巴嘎！這，又是什麼地幹活？」  　　正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊干邊氣喘吁吁地大聲回答：  . . . . 報告太君，外面的，搓完了；裡面的，搓搓！

 

 

有 一 戶 潘 姓 人 家  ，長 輩 過 逝 了 ◦  家 祭 時 請 來 了 一 位 鄉 音 很 重 的 老 先 生 來 當 司 儀 ◦      訃 聞 是 這 樣 寫 的 : 孝 男 : 潘 根 科 孝 媳 : 池 氏 孝 孫 女: 潘 良 姿 孝 孫 :潘 道 時   但  是 這 位 老 先 生 眼 花 又 發 音 不 標 準 ◦ 當 他 照 著 訃 聞  唱 名 時 ， 凡 是 字 面 上 有 三 點 水 的 都 漏 掉 沒 看 到 ◦    於 是 就 給 他 念 成 這 樣 子: 孝 男，翻...... 跟....斗..."  【  正 確 : 潘 根 枓 】 孝 男 一 聽 ，直 覺 很 奇 怪 ，但 又 不 敢 問，    於 是  就  翻 了 一 個 跟  斗 ◦           孝 媳， 也...是......" 【  正 確 : 池  氏 】 孝 媳 一 聽 : "  我 也 要  翻 啊 ? " 於 是 孝 媳 也 翻 了 一 個 跟 斗 ◦    "孝 孫 女 ， 翻  兩  次 . .." 【  正 確 : 潘 良 姿 】 孝 孫 女 一 聽 ，想 想 爸    媽  都 翻 了， 我 也 翻 吧 !  於 是 就 翻 了 兩 個  跟 斗 ◦    此 時 孝 孫 心 想 : " 老 爸 老 媽 各 翻 一 次， 姐 姐 翻 兩 次 .  那 我 要 翻 幾 次 啊 ? "   心 想.... 就 開 始 緊 張 了，怎 麼 辦 ◦...  只 見 老 先 生 扯 開 喉 嚨  ，大 聲 念 出     : " 孝 孫 ....翻 ....到....死 "  【  正 確 : 潘 道 時 】 ～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～＊～ ~~~~~~~輕 鬆 一 下 唷 ~~~~~~~~~~~~   看完你笑了嗎?   如果沒有那就打我吧!  來啊!           哈....        | | |

 

我就要和相處一年的女友結婚了，毫無疑問，我很Happy。 唯一困擾我的是，我未來的小姨子，一個20歲的PPMM。 她喜歡穿緊身的低胸T-Shirt以及迷你短裙。 她經常在我的跟前有意無意的彎下腰，更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。 要說她沒有誘惑到我，向毛主席保證，那是我在撒謊。 直到那一天，我未來的小姨子Call我，讓我去看看請柬的準備情況。 當我到時，她家只有她一個人，迎接我的是她無盡幽怨的眼神：我愛的人結婚了，新娘不是我，我現在唯一想做的即使在你結婚之前，把我獻給你。 她在樓梯上對我說：我在臥室等你，如果你決定了，就上樓來找我。 當她走到樓梯的盡頭，和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。 我呆立了一分鐘，然後做了我當時唯一能做的事：拉開大門，走向我的汽車。 門外，我未來的岳父大人濁淚橫流，給了我一個惡狠狠的擁抱：good boy，我們家的測試你已經通過了，歡迎你加入到我們的大家庭中。 這個啟事告訴我們說 . . . .               轉自於網路成人笑話集

 
 

 

 
 
 

 

 

(1)
有一位老修女一輩子服侍一位主教。老修女年紀大了，在退休之前，
訓練一位年輕修女來接替她的工作。在老修女退休前夕，把小修女叫來。
「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。
「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。午餐以後照料他午睡一小時。
晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。
「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎 ?」老修女問。
「有一件。」，小修女回答，
「每天晚上我為主教放洗澡水時，看見主教身上有一個東西浮在水上，
這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼 ? 』。」
「哦，主教怎麼說 ?」老修女問道。
「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他 :『那天國的門在那兒呢 ?』
他說: 『就在妳身上啊』。」小修女回答，
「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，我感覺好美，像是到了天國一樣。」
老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳 :
「可惡老傢伙，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」
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(2)
在歐洲某國一個小鎮上，有個賣肉的小店。店裡賣牛肉、豬肉、羊肉，以及各種燒烤的香腸。
有一天夜裡，老闆起床，忽然看見女兒走下樓，從牆上拿下一隻大香腸，然後回自己房間，
過了一會兒女兒又把香腸掛回原位。肉店老闆看了，嘆了一口氣。第二天，肉店生意很好。
快到中午時分牛肉豬肉和香腸都賣完了。這時來了一位婦人要買香腸，老闆說已經賣完了。
婦人指著牆上的大香腸，說 :「這不是香腸嗎 ?」
「不，」老闆回答 :「它是我女婿，不賣。」
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(3)
一位鄉下婦人，平常日子四處幫人洗衣服。有一天她在水井旁洗衣服，
因為怕洗衣時打濕了自己衣服，就脫去了內褲撩起一半裙子，半蹲著洗衣服。
就在她洗衣時，有一隻牛低頭吃草，一邊吃草，一邊慢慢踱牛步。踱啊，踱啊，踱到婦人身後。
大笨牛忽然聞到一陣香味，比綠草還芳香動人，於是就用牠的大牛舌頭在婦人的後下方舔起來。
她很害羞，不敢回頭看。婦人一生中從沒有這麼刺激興奮過，高興地一面哼著，一面洗衣。
過了一會，大笨牛又轉身到別處吃草去了。就在此時，害羞的婦人開口了 :
「我不在乎你是誰，我每星期一、三、五在這裡洗衣服。」
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(4)
有一位漁夫，每週的星期天下午都去碼頭釣魚，一般的情況他能釣滿半桶魚。
有一天他正在釣魚時，來了一位男士。他走到海邊，把手掌放進水中，不一會工夫，
在他手周圍擠滿了魚群，他空手一抓，放到塑膠袋，不到十分鐘裝滿了一袋子，便走了。
漁夫看得目瞪口呆。他一生以釣魚為業，從來沒見過如此厲害人物，空手就能弄到這麼多魚。
第二個週日下午，漁夫又到老地方釣魚。過了一會，又來了上週那傢伙。他又用手放進水中，
又是不到十分鐘就裝滿了一塑膠袋。正準備離去時，漁夫忍不住，攔住他，
漁夫說 :「老兄，你是幹什麼行業的？為何比我這漁夫還會釣魚？有什麼秘方？」
那人哈哈一笑 :「我是送信的郵差。釣魚最重要的是魚餌，我用的餌，是，嘿嘿。」
他伸出食指，繼續說道 :「把這個放進女人那裡，然後不要碰水，直接來釣魚，那味道魚兒是擋不住的。」
又一個週日到了，漁夫要去釣魚，想起上週郵差的話。他看見太太正跪在地上拖地，
於是悄悄地，溜到她背後，伸出食指，同她那地方插進去。
「是你嗎 ? 郵差先生。」 太太頭也不回地說。
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(5)
一位希臘裔美國籍船業大亨，歐納西斯先生，帶了一批隨員，回到闊別三十年的家鄉 ─克里特島。
歐納西斯先生衣錦還鄉，心情十分興奮。幼年時期的種種往事，湧上心頭。
「唔，這是我就讀的小學。」歐納西斯先生一面漫步，一面向身邊的屬下解說，
「這是我最愛的麵包店。」最後大家走到一處荒野，山丘土幾株橄欖樹，樹旁有許多大岩石。
歐納西斯先生閉上眼睛，回想往事，指著遠方一棵橄欖樹旁大岩石，很感性的說 :
「就在那裡，我有了一生第一次的性經驗。而牠的母親就在旁邊看著我們。」
「她母親說了什麼嗎 ?」其他的人好奇地問。
「咩 …‥ 」歐納西斯閉目微笑地回答。
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(6)
有一個胖肚子中年男子喝了半醉之後，來到一家私人診所，對醫生說 :「大夫，我懷孕了，怎麼辦 ? 」
醫生對他說 :「你沒有懷孕，回家吧。」中年男子不肯走，在候診室撒野，
對著護士半調戲半酒醉地說 :「妳看，我肚子這麼大，鐵定懷孕了，是不是 ?」
醫生看了這情形，心中有了打算，想要教訓一下這個醉漢。
他對中年男子說 :「我也不能確定妳到底有沒有懷孕，你最好到對面的婦產科門診檢查。」
然後半哄半騙把中年男子請出去。中年男子走向對街的婦產科診所。
醫生拿起電話打結婦產科診所的醫生，同他說明剛才發生的情形，希望婦產科醫生教訓一下中年醉漢。
兩位醫生正巧是同學，很快就一切搞定。
中年男子來到婦產科診所，又撒起野來，說道 :「醫生，我懷孕了。」
婦產科醫生拿起聽診器，幫中年男子檢查。檢查了幾分鐘之後，醫生臉色一變很吃驚地對中年男子說 :
「哇，不太妙，妳的病例很特殊，幾千萬人裡才會有一個這種病例。」
「怎麼了 ?」中年男子問。
「你懷孕了。」醫生說。
「胡說，男人怎麼會懷孕？」中年男子叫道。
「是啊，所以找才說幾十萬人中才會有一個，這是我一輩子見到最特殊的病例。」
中年男子忽然跳起來，衝出診所，叫了一部車衝回家，酒意也醒了。
推開家門，抓住太太猛打兩個耳光。
太太叫道 :「為什麼打我？」
中年男子生氣的說 :「都是妳，上回要變花樣在上面搞，這下好了，把我肚子搞大了！」
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(7)
有一對情侶看完了一場愛情電影，去公園散步。男的一時衝動，抱著女友躲進樹叢，很快速地做起愛來。
過了一會兒，男的很感性地對女孩說 :「真抱歉，我若早知道妳是處女，一定會更溫柔一點。」
女郎幽怨地回答 :「沒想到你這麼急躁，早知如此，剛才在電影院就該先脫掉絲襪。」
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(8)
有一艘遊輪沉沒了 有一個男人 一隻公狗 一隻母豬漂到孤島，
過了一個月那個男的慾求不滿就想要找那一隻母豬發洩，不過每次他一靠近那隻母豬都會被公狗吠，
無奈的他只好作罷，又過了幾個月又有一艘遊輪沉沒 這次有一個女人漂到島上，這一男一女一見面就一拍即合
那女生說現在只有你和我了，你有啥需求可以跟我說 我都會答應
女的很曖昧的說著，那男的聽了很高興就說 ......真的喔你說的喔，
於是男的就說 : 妳快點去幫我引開那隻公狗
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(9)
＊喪事從簡
一位有錢老姑婆找來一位年輕律師寫遺囑。
她說：『我手上有一百萬元，我打算花八十萬元在我的葬禮上。生前，鎮上沒有人理我；死後，我要每個人都看看我輝煌的葬禮。』
律師說：『那還有二十萬元呢？』
老姑婆說：『這輩子從沒有人愛我，但我打算死前用這二十萬元交換一次愉快的經驗』
律師回家後便和太太談起此事，律師太太便勸先生自告奮勇，畢竟，二十萬元（美金）不是小數目。
第二天，兩人便開車前往老姑婆家，律師下車後，叫她太太二個小時以後來接他 ....
兩個小時後，律師太太左等右等，先生還不現身，便猛按汽車喇叭，一會兒後，律師自窗口探出頭道：『四天後再來接我，她決定喪事從簡了！』
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(10)
＊蜜蜂之死
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他是怎麼弄的。
小明說：「昨天我和爸爸去公園划船，有隻蜜蜂落我臉上了。」
同學又問：「那你把它趕走不就行了？」
小明說：「我還沒來得及趕走它，我爸就用船槳把它打死了！」
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＊童言童語
有一天小毛，小明及小志在一起玩耍
玩一玩忽然聊到....
小志說：昨天我媽被蚊子叮到，結果手腫了起來！
小明說：那算什麼，我爸上次被蜜蜂叮到鼻子，結果整個鼻子都腫起來了！
小毛不甘示弱說：嘿嘿～你們那些都不算什麼，我姊姊才厲害咧～
他被隔壁的大哥哥叮到結果整個肚子都腫起來了！
小明和小志說：哇～好厲害喔！